c'est parti d'une blague de James Bond alors je me suis dit: " vla une chose à faire" et alors là..............blabla...
 
Bon! suffit ! allez y déchainez vous,... je sais que vous en connaissez de bien bonnes!!!    
 

Je donne le ton      :
 
Dans un avion, tout d'un coup, le pilote , ennuyé par le trai-train habituel, explique aux passagers:  
"attention, mesdames, messieurs, nous allons effectuer un looping!"
Tous les passagers sont terrorisés...L'avion monte jusqu'à se retrouver à la verticale et redescendre..le looping est réussit!Tous les passagers se mettent à crier: "UN AUTRE, UN AUTRE!!!"
A ce moment là , un type sort des toilettes: "Ah nan , ça suffit les conneries les gars !"  
 
 

ya deja un topic la dessus
 

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Il te suffit de lire le Topic "Trucs Drôles" Tu en auras pour sacré bout de temps de lectures !
Bidonnades assurées...
 
 

Le bouton "Recherche" est ton ami, penses y  

pas besoin de faire une recherche ; t t deja inscrit hier et hier le topic trucs droles etait encore en premiere page.

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>=>=> La musique a FormatG<=<=<

 
soyons gentils jaqpotjaq débute dans la boulay attitude, laissez le prendre ses marques jaq, sa va?

viens nous rejoindre :
 

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>=>=> La musique a FormatG<=<=<

 
Euh c'est un pote à moi, je peux venir avec lui?

Ch'Konk a écrit a écrit :     Euh c'est un pote à moi, je peux venir avec lui?

ouais c moi qui offre

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>=>=> La musique a FormatG<=<=<

 
garçon !!

mouarf... j'avais fait une recherche sur "blague" alors comme j'ai rien vu, j'en ai fait un.......
cela dit je l'avoue ...bouletitude , ... par contre pour le verre au bar, c'esst po de refus...    
 

Une devinette??
 
kel est le comble de la bizzarerie???  

James Bond a écrit a écrit :

 
MORT DE RIRE

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
 
L'ours: "J'vais t'attraper petit -bip- de lapin de
-bip-."
 
Le lapin: "Va t'faire -bip- ours de -bip-."
 
Les deux traversent un champ où se trouve une
grenouille magique.
 
La grenouille: "Stoppez, vous deux." Gros freinage du
petit -bip- et de l'-bip-et.
 
La grenouille: "Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 vœux pour chacun.
 
Qui commence?
 
L'ours: "Moi, moi je suis le plus gros."
 
La grenouille: "Vas-y l'ours. Ton premier vœu?"
 
L'ours: "Moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles."
 
La grenouille: "Pas de problème, ton vœu est exaucé
et toi le lapin?"
 
Le lapin: "Moi je veux un casque de moto."
 
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un
petit lapin de -bip- toi."
 
La grenouille: "Pas de problème, ton vœu est exaucé.
Voilà ton casque. À toi l'ours pour ton 2e vœu."
 
L'ours: "Moi je veux que tous les ours des forêts
voisines soient des femelles."
 
La grenouille: "Ok, pas de problème. C'est comme ci
c'était fait. À toi le lapin."
 
Le lapin: "Moi je veux une moto à ma taille et ultra
puissante."
 
La grenouille: "Pas de problème. La voilà."
 
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un
abruti de -bip- toi."
 
La grenouille: "Bon et pour votre dernier vœu."
 
L'ours: "Moi je veux que tous les ours de cette
planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr."
 
La grenouille: "Ok, c'est fait et toi le lapin, ton
dernier vœu."
 
Le lapin mit son casque, monta sur sa moto, la démarra
violemment et dit en regardant l'ours: "Je veux que
l'ours soit gay!"
 
 
 

Voilà qui va ravir les demoiselles    
 
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
 
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il  s'aperçut
qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
partager entre Adam et Ève.
 
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à  son
propriétaire de pisser debout.
 
"C'est un bidule très pratique'' dit Dieu ''et je me demandais  si
un
de vous deux apprécierait de le posséder.
 
Adam se mit à sauter d'excitation '' Oh, donnez-le moi !  J'adorerais
être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que  seul
un
homme devrait pouvoir être capable de faire.
 
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement  l'avoir,
elle
serait heureuse de le lui laisser.
 
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser  debout et qui
l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour
ensuite
écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir
avec son  nouveau jouet.
 
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à  Ève:
 
'' Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux  l'avoir''
 
  "Comment cela s'appelle-t-il ? lui demanda Ève.
 
   "Un Cerveau'' répondit Dieu.

j ai reçu ça par email , si vous avez rien a faire , lisez  
 
c'est vraiment tres nul    
 
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_______________________________________________________________
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_______________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_______________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
_______________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_______________________________________________________________
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
_______________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_______________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_______________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_______________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_______________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus à jeun.
_______________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
_______________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.
___________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_______________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_____________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_____________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe
?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_______________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le
plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur
rien.
____________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
_______________________________________________________________
Q : Je commence par un " e " , je finis par un " e " et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe
_______________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule,
roucoule "
_______________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
_______________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien
_______________________________________________________________
Q : et une nife
R : c'est la maison du p'tit fien
_______________________________________________________________
Q : Un petit garçon demande a son père : " Papa, combien coûte un
Mariage ?"
R : Le père répond : "Je ne sais pas fils, je paie encore. "
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les
enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouche dans un
congélateur ?
R : Un esquimau (un petit corps né glacé).
_______________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_______________________________________________________________
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles a 2 m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_______________________________________________________________
Q : Quelle est la puissance d'un coton tige ?
R : 2 watts.
_______________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_______________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 100 Euros.
_______________________________________________________________
Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en
flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : Le pilote !!!
_______________________________________________________________
Q : Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours?
R : Le salaire de leur mari.
 

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
 
 

DESS pour femmes modernes
 
 
Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de CRETEIL
 
Une réelle opportunité à saisir : Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne !
 
 
 
Objectif pédagogique du diplôme :
 
Initier les femmes à une expérience fascinante telle que l'usage du cerveau.
 
Conditions requises d'admission :
 
L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.
 
Durée :
 
Brunes :  1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses :  3 mois par module d'enseignement
Blondes :  6 mois par module (possibilité de formation continue)
 
Programme :
 
L'enseignement est reparti en 4 modules.
 
 
 
 
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
 
1. “ Accepter son propre destin : Vous êtes née femme ”
2. “ Connaître son habitat naturel : La cuisine ”
3. “ Apprendre à ranger son sac à main ” - Travaux Dirigés
4. “ Apprendre à acheter en moins de 4 heures ” - Notions élémentaires
5. “ Etablir des limites : Comment se maquiller ”
6. Programmation basique : “ L'utilisation du micro-ondes ”
7. Programmation avancée : “ Le magnétoscope ” - Uniquement pour brunes et rousses
 
 
 
 
 
MODULE 2 : Conduire
 
1. “ La voiture : Equation à une inconnue ”
2. “ Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? ” - Analyse dynamique
3. Stationnement 1 : “ Notions élémentaires ”
4. Stationnement 2 : “ Le créneau ”
5. “ Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge ”
6. “ Boite de vitesse: Instruction complète ” - uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes
7. “ Utilisation adéquate des clignotants ”
8. Effets d'optique : “ Feu rouge, feu vert, feu orange ” - Travaux pratiques
9. Géométrie avancée : “ Garer la voiture dans le garage ” - Exercices théoriques
10. “ La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues ”
11. Survie 1 : “ Où se trouvent les warnings ? ”
12. Survie 2 : “ Changer une roue ”
13. Survie 3 : “ Changer plusieurs roues, tu peux le faire ! ”
14. Survie 4 : “ Vérifier les niveaux d'huile et d'eau ”
 
 
 
MODULE 3 : Vie à deux
 
1. “ TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème ! ” - Introduction à la Thèse “ Comment ne pas irriter l'autre ”
2. “ Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de l'Homme ”
3. Vocabulaire 1 : “ Définition du mot "Oui" ” - Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : “ Définition du mot "5 minutes" ” - Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)
5. Mise en situation : “ Comment mériter son argent de poche ? ” -  
6. Sociologie : “ Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré ”
7. Education Civique et Morale 1 : “ Accepter le football le dimanche ”
8. Education Civique et Morale 2 : “ Accepter les conférences sur le football entre hommes ”
9. Education Civique et Morale 3 : “ Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes ” autrement dénommé “ Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon ”
10. “ Eviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse ?"  ou "Tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?" ”
11. Savoir vivre : “ Se moucher toujours avant de manger ”
12. Savoir être : “ S'épiler voire plus dans certains cas ”
option pour les brunes : “ Le coté masculin de toute femme ”
13. Achats 1 : “ la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité" ”
14. Achats 2 : “ Toi aussi tu peux porter les courses ”
15. “ Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison ” - 100 études de cas
16. “ Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner ”
 
 
 
MODULE 4 : Affronter la réalité
 
1. Téléphone : “ Quand couper? ” - Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil
2. “ La métamorphose féminine avec le maquillage ” - Photos, projections commentées
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : “ Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" ”
4. “ Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu’une série TV. C’est pas réel, ça n'existe pas !!! ”
5. Toi et ton corps : “ La loi de la gravité ”
6. L'acceptation de soi : “ Les miroirs ne mentent jamais ”
 
 
 
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION,  
LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE !!!
 
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DOSSIER D'INSCRIPTION
 
 
 
 
ATTENTION
 
Les cours débuteront le 13 février 2004 !
 
Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct).
 
La demande devra être accompagnée d’une permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.
 
 
 
 
 
NOM :
 
PRENOM :
 
CATEGORIE : (Ne cocher qu’une seule case)
 
• Brune
• Rousse
• Blonde
• Ne sait pas
 
AGE :
 
TAILLE (en cm) :    POIDS (en kg) :
 
MENSURATIONS :  /  /
 
TEL DIRECT :
 
ADRESSE :
 
 
 
 
SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :

       stro poilant  

c'est 2 blondes qui parlent ensemble, l'une demande a l'autre : "tu fumes apres l'amour" l'autre lui répond "je ne sais pas, j'ai pa regardé !"
 
arf arf arf
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
bon, ok je sors

Une femme d'un certain age (voire d'un age certain) entre dans un restaurant, s'approche du serveur et lui demande :
- Jeune homme, est ce qu'ici on sert des nouilles ?
- Mais oui madame. Ici on sert tout le monde...  
 

non ne me TT pas......BLAGUES IGNOBLES INSIDE
 
Comment faire facilement du steak haché??
donnez une guitare a un lepreux
 
Comment un peintre lepreux gagne t' il sa vie??
en vendant ses croutes
 
Qu' est ce qui est rouge et tape a la vitre??
un bébé dans un micro-onde
 
UN mongolien va a la piscine et dit au maitre nageur
-je jeux apprendre a nager
Sur ce le maitre nageur le jete a l' eau et s ' apercoit que le gosse nage bien
- eh bien tu sais bien nager, ou a tu appris?
- ben tous les jours mes parents prennent le bateau et me jete au large donc je dois revenir a la nage
- houlala ca doit etre dur
- oui mais le plus dur de sortir du sac
 
 
Maman, maman, j' aime pas grand mere!!!
- C pas grave, pousses la sur le bord de l' assiette et finis ta purée
 
Comment s' appelle la partie située entre le sexe et l' anus d' une femme??
-le cochonnet, parce que les boules y tapent
 
Qu' est ce qu' on fait apres avoir serré la main d' un lepreux??
- On la lui rend
 
Pourquoi donne t 'on des bains de boue aux vieux??
- pour qu' ils s' habituent au gout de la terre
 
Quelle est la seule partie d' un legume qui ne passe pas dans un mixeur??
-le fauteuil roulant
 
 
voili voilou et c uniquement les plus softs
 
 

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
Il a couru 102 mètres!!!!!!!
 
 
 

une petite blague
 
la virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache un coup de queue et c'est partie
 
 

une ptite autre qui me fait hurler de rire
 
Qu' est ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s' ecrase sur une vitre???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
son cul

 

 
bouhhhhh